1. Welcome to kiwibox

    We're happy that you are part of our community. Please take a few minutes discover how kiwibox works.

    You want to explore kiwibox on your own? No problem. You can easily restart the tour at any time by using the sidebar if you change your mind.

  2. Logo

    A click on the kiwibox Logo brings you back to the startpage. Besides a menue with a lot of useful links opens if you mouse over.

  3. Notifications

    You may find all of your news, friendship requests and messages up right in the navigation bar.

  4. Settings

    Just mouse over a post and the gearwheel will appear. Here you'll find all the settings for your news.

  5. Supermodul

    The supermodul summarizes various contents. Enjoy exploring!

www1

www1   , 26

from Alexandria

Statistics

Bagaimana Mengekspresikan Perasaan

Mengatakan apa yang Anda rasakan dapat mengintensifkan koneksi Anda... atau dapat merusak hubungan

Kami siap untuk memiliki perasaan. Jika kita mengungkapkan perasaan ini dengan cara yang tidak menyenangkan, perkabelan ini dapat mengundang keterputusan dalam hubungan kita. Sebaliknya, mengekspresikan perasaan dengan cara yang aman dapat membuat perasaan kita lebih terhubung , terutama kepada orang yang kita cintai. Mengetahui cara mengekspresikan perasaan dengan bijaksana sangat penting jika Anda ingin merasa dekat dengan orang lain dan mempertahankan hubungan Anda.

Berbagi perasaan positif memperkuat hubungan. Cinta, penghargaan, syukur , kegembiraan — berbagi perasaan ini membangun ikatan kasih sayang.

Pada saat yang sama, stres terjadi dalam kehidupan setiap orang, membuat mereka merasa sedih, takut, atau marah. Selain itu, perbedaan dan perasaan sakit hati akan terjadi dari waktu ke waktu antara hampir setiap dua orang yang sering berinteraksi. Berbagi perasaan memungkinkan Anda berbicara melalui situasi yang telah menyebabkan kesulitan. Dengan begitu Anda bisa mengetahui bagaimana masalah terjadi dan apa yang harus dilakukan untuk memperbaikinya. Pemecahan masalah bersama membuat perasaan negatif terangkat. Kalau tidak, masalahnya bisa berlarut-larut atau memburuk, perasaan negatif bisa memburuk, dan Anda dan hubungan Anda menderita.

Apa starter kalimat konstruktif andal untuk mengekspresikan perasaan Anda?

Berbagi perasaan secara efektif sering dimulai dengan dua kata sederhana: " Saya merasa... ". Isi bagian yang kosong lalu dengan kata kata bijak dan perasaan, yaitu kata seperti bingung, senang, atau lelah.

Jika Anda kesulitan mengidentifikasi perasaan, Anda dapat melakukan beberapa pilihan. Cobalah memilih satu dari empat dasar ini: gila, sedih, senang, atau takut.

Kesalahan yang sering dilakukan orang ketika mereka mencoba berbagi perasaan adalah dengan mengatakan "Aku merasakan itu..." Kata yang menunjukkan bahwa apa yang akan terjadi selanjutnya adalah pikiran, bukan perasaan.

Pikiran baik untuk dibagikan. Pada saat yang sama, pikiran menyampaikan informasi kering, bukan sari dari apa yang Anda alami di dalam. Perasaan memiliki dampak ikatan yang lebih kuat. Jadi, sementara berbagi pikiran memang membangun rasa koneksi, koneksi itu kurang intens daripada ketika Anda juga melihat ke dalam diri Anda sendiri dan kemudian berbagi perasaan yang Anda temukan di sana: penuh harap, putus asa, senang, waspada, frustrasi, senang, senang, dll.

Apa kesalahan paling umum yang dilakukan orang ketika mereka mencoba berbagi perasaan?

Terlalu sering, alih-alih mengatakan "Aku merasa...," orang-orang mulai dengan ungkapan yang salah "Kau membuatku merasa..."

"Kamu membuatku merasa...!" Adalah salah satu ungkapan yang, sebagai terapis pernikahan , aku ngeri ketika mendengar. Dan saya terlalu sering mendengarnya, bukan karena saya bekerja dengan orang jahat, tetapi karena kebanyakan orang tidak menyadari bahwa " Kamu membuatku merasa..." mengundang perasaan dan pertengkaran yang menyakitkan.

Mengapa ungkapan "Kamu membuatku merasa..." secara konsisten membuat diskusi tentang perasaan menjadi awal yang buruk?

Berikut 5 alasan mengapa "Kamu membuatku merasa..." layak diganti dengan "Aku merasa..."

Masalah # 1: " Kamu membuatku merasa..." muncul sebagai tuduhan , pernyataan menyalahkan, bukan pernyataan perasaan Anda.

Pernyataan perasaan, dan terutama perasaan rentan seperti sedih, bingung, atau cemas, mengundang empati dari sebagian besar pendengar. Tuduhan, sebaliknya, tidak menyenangkan, mengundang pertahanan diri dan antagonisme.

Bandingkan pasangan frasa berikut. Yang mana yang ingin Anda dengar?

Cluster A: "" Saya merasa tidak nyaman. "" Saya merasa sedih. "" Saya merasa bodoh. "

Cluster B: "Kamu membuatku merasa tidak nyaman." "Kamu membuatku sedih." "Kamu membuatku merasa bodoh."

Bisakah Anda merasakan perbedaannya? Jika tidak, bacalah lagi, pelan-pelan dan lantang.

Masalah # 2 : " Kamu membuatku merasa..." adalah memberdayakan.

Anda membuat saya merasa... ”memberikan kekuatan Anda untuk memperbaiki perasaan negatif Anda. Ungkapan itu membuat Anda menjadi korban yang tak berdaya. Meskipun frasa tersebut menimbulkan rasa bersalah atau malu pada pasangan Anda, frasa ini secara bersamaan membuat Anda tidak berdaya.

Sebaliknya, " Saya merasa..." menggambarkan Anda, bukan orang lain, memberi Anda kekuatan untuk mencari tahu apa yang harus dilakukan untuk merasa lebih baik. Mungkin perasaan Anda adalah hasil dari kelelahan, lapar, atau kelebihan beban. Mungkin perasaan itu berasal dari situasi yang menantang yang perlu banyak pemikiran untuk mencari cara untuk memperbaikinya.

Menyatakan perasaan Anda dengan memulai dengan kata ganti I dan frasa yang saya rasakan... memberdayakan karena itu memfokuskan Anda dan orang yang Anda ajak bicara pada dilema Anda. Sekarang, bersama-sama, Anda dapat membuka pintu untuk menemukan solusi.

Masalah # 3 : "Kamu membuatku merasa..." mengundang tuduhan balasan.

Karena frasa "Kau membuatku merasa..." terdengar seperti serangan, dan serangan menimbulkan serangan balik, tak lama kemudian percakapan Anda cenderung meningkat menjadi argumen yang marah.

Ini sebuah contoh:

Linda : Kamu membuatku merasa tidak menarik. Anda hampir tidak pernah memuji saya.

Len: Ya, itu karena kamu membuatku merasa seperti suami yang mengerikan... [Dan mereka berada di ujung jalan pertempuran.]

Ketika Len mendengar “ You make me feel ” Linda, dia mendengarkan tuduhan itu dan tidak mendengarkan kekhawatirannya.

Sebaliknya, ketika pasangan lain, Gina dan Gerald, menghadapi situasi yang sama dengan kalimat pembuka yang berbeda, saya merasa..., dialognya ternyata cukup produktif.

Gina: Saya merasa tidak menarik. Ketika Anda hampir tidak pernah memuji saya, saya pikir saya tidak harus terlihat baik bagi Anda.

Gerald : Saya sangat menyesal Anda merasa seperti itu. Sebenarnya semua ini semakin menyedihkan karena aku selalu suka dengan penampilanmu. Saya mungkin bisa memberi tahu Anda lebih sering betapa saya menghargai pakaian dan rambut Anda dan terutama senyum Anda. Dan ketika saya memikirkannya, saya dapat melihat bahwa akhir-akhir ini saya begitu sibuk dengan pekerjaan sehingga saya tidak memperhatikan banyak hal lain.

Gina : Aku senang kita membicarakan ini. Saya sudah merasa lebih baik, hanya lebih memahami apa yang terjadi dengan Anda. Saya bertanya-tanya juga kenapa saya tiba-tiba memiliki keinginan mendapatkan pujian ini. Saya pikir saya merasa agak terbuang dengan pengeluaran Anda yang begitu banyak waktu bekerja di komputer saat Anda di rumah.

Dengan meluncurkan dengan kata-kata "Saya merasa..." Gina mengundang empati dan berbagi pemecahan masalah alih-alih tuduhan balasan.

Masalah # 4: "Kamu membuatku merasa" didasarkan pada kesalahpahaman tentang apa yang memicu perasaan.

Satu orang umumnya tidak sendirian membuat orang lain merasakan sesuatu. Yang penting adalah kombinasi dari apa yang orang katakan (atau lakukan) dan interpretasi orang lain terhadap kata-kata atau tindakan.

Misalnya, jika Anda mencoba membuat saya tertawa , saya mungkin merespons dengan geli ringan, tetapi saya juga mungkin menanggapi dengan cemoohan, dengan jengkel, dengan frustrasi, atau dengan penuh kasih sayang. Ini adalah kombinasi dari apa yang Anda katakan / lakukan dan apa yang saya bawa ke situasi dalam hal cara saya melihatnya. Artinya, respons pendengar berasal dari banyak faktor di dalam pendengar dan dari apa yang dikatakan atau dilakukan orang lain.

Masalah # 5: "Anda membuat saya merasa..." memfokuskan Anda pada pasangan Anda, melepaskan fokus Anda dari orang yang Anda pahami , yaitu diri Anda sendiri.

"Kamu membuatku merasa..." diikuti oleh emosi negatif membuatmu bersikap kritis terhadap pasanganmu. "Aku merasa..." meluncurkan eksplorasi tentang apa yang kamu sendiri rasakan dan mengapa. Itu adalah jalan penemuan diri.

Sebagai contoh, " Saya merasa ditinggalkan ketika Anda membawa pekerjaan rumah di malam hari, meninggalkan saya untuk diri sendiri... Mungkin saya perlu memperluas cara saya untuk menikmati malam sendiri daripada merindukan perhatian Anda. Saya dulu suka membaca novel... "

Jadi kembalilah ke pertanyaan tentang bagaimana mengekspresikan perasaan. Berikut 5 panduan menuju sukses.

    Berhentilah sejenak untuk melihat ke dalam diri Anda dan memberi label perasaan internal Anda.
    Kemarahan mengundang pertahanan diri. Jika perasaan Anda “marah” atau “marah”, tenanglah sebelum Anda mulai berbicara. Sebuah suara yang marah mengundang suara yang marah sebagai imbalan.
    Kemudian, untuk mengoptimalkan kemungkinan Anda akan didengar tanpa pembelaan diri, pilihlah kata selain kata dari keluarga pemarah untuk perasaan yang tersisa, kata seperti "sedih" atau "takut..".
    Luncurkan apa yang Anda katakan dengan "Saya merasa..." "Saya merasa..." atau "Saya telah merasakan..." misalnya, "Saya merasa kecil hati tentang..."
    Jelaskan lebih lanjut tentang sumber perasaan itu. Pemula kalimat yang baik untuk penjelasan ini adalah "Kekhawatiran saya adalah..." misalnya, "Kekhawatiran saya adalah bahwa saya tidak melihat akhir yang terlihat karena Anda harus membawa pulang pekerjaan untuk dilakukan di malam hari."
    Jika Anda perlu menentukan peran pasangan Anda dalam perasaan itu, mulailah kalimat itu dengan "When you.." misalnya, " Ketika Anda datang sangat larut malam lalu dari pekerjaan saya merasa sangat takut." Lanjutkan kemudian dengan " Perhatian saya adalah... ” Dan Anda berada di jalan menuju saling pengertian.

Garis bawah

Intinya adalah bagaimana cara Anda mengekspresikan perasaan membuat perbedaan besar dalam seberapa reseptif perasaan Anda akan didengar.

Pada saat yang sama, orang dengan siapa Anda berbagi perasaan Anda memiliki peran besar dalam apakah diskusi akan positif atau tidak. Orang-orang narsisistik misalnya dapat tersulut kesal ketika mereka mendengar ungkapan perasaan rentan pasangannya, tidak peduli bagaimana perasaan itu telah disampaikan. Orang lain mungkin menganggap secara pribadi, sebagai kritik terhadap mereka, perasaan negatif yang Anda gambarkan.

Untungnya reaksi ini akan menjadi pengecualian.

Sebagian besar, mengikuti pedoman di atas tentang bagaimana mengekspresikan perasaan dan terutama menghindari "Kamu membuatku merasa..," cenderung mengarah pada respon empatik. Sama pentingnya, berbagi perasaan batin Anda cenderung meningkatkan perasaan kedekatan antara keduanya. kamu.

"Keintiman" berasal dari kata "intima," yang merupakan kata Latin untuk lapisan halus dan rentan jaringan tubuh yang paling dalam. Bagikan perasaan intim dengan sukses dan dialog yang muncul kemungkinan akan membawa Anda respons yang menenangkan.

Labels: